無視なんかしたくないのに
場面緘黙症で話ができず、小学校から高校までほぼ無言で過ごした私にとってとても辛かったことの一つが、無視をしたくないのに口で言葉を発することができなかったために、相手が何か挨拶をしてくれたり話しかけたりしてくれた時に上手く反応することができなかったことです。それが私がどういうつもりで反応できなかったかに関らず結果的に相手に「無視をされた」と思われてしまっていたことです。
無視は良くないことだし、相手を傷つけてしまうことだと私だって理解していました。それは、私が喋らないからと言っていないもののように扱われたことが何回もあり、その経験から無視される側がどれだけ傷つくかは理解していたからです。でも、それを分かっていてもどうしても家族以外の人に対しては言葉が出なくて、「おはよう」と言ってもらえても「おはよう」と返すことができなかったし、なにか話しかけられても答える事ができず相手を困らせたり傷つけてしまったりしていました。
そんなときに「なおって話しかけても何も答えてくれないんだね。」と言われてしまったこともあるし、「無視しないでよ。」と言われてしまったこともあるし、それでもやはり言葉を出せず、苦しい気持ちになりました。このように言わなくても私が言葉を発さないことでできる間だったり、相手の表情だったりで話しかけてくれた子が困ったり嫌な気持ちになっているのを感じ取っていました。
そこで嫌な気持ちや傷つけてしまったことにたいして謝ることができたらまだよかったと思うのですが、当時の私はどうしても自分で言葉を発することができなかったので「ごめんね」ということもできませんでした。
これだと相手の子は尚更嫌な気持ちになったと思います。私もそれはわかっていました。わかっていながら結局謝ることもできなくてその結果嫌われてしまったり距離を置かれたり、嫌がらせや悪口を言われるようになったりするようになりました。
私に悪気は全くなくて、返事をしたい気持ちは本当にあったのに、表情は固まり声も出ない私の様子からはそんな気持ちは伝わるはずもなくて、無視をして相手を傷つけたくないのに傷つけることになってしまうことは心の底から辛いことでした。
お文具さん
私にはぶたたというとても大好きなキャラクターがいますが、ぶたた以外にも大好きなキャラクターがいるのでご紹介したいなと思います。
それは、お文具さんというキャラクターです。
お文具さんは、Youtubeのアニメチャンネルだったり、
Xや
グッズや書籍も販売されているとても可愛いキャラクターです❤
初めて私がお文具さんと出会ったときに見たのがこの動画だったのですが、
キャラクターの可愛さと、動画の勢い、そして、二人仲良くお尻を回している様子に一瞬で心を奪われてしまいました。
どういうところが大好きなのかというと、お文具さんのムチムチな見た目、とくにモチモチにもほどがあるお尻はもちろん、お文具さんの性格がとても好きです。優しくて穏やかでちょっと不器用でいとおしいです。上手くできないことでも心から楽しむ姿勢がいいですねჱ̒( ᐛ )̧̢可愛い声と優しい話し方も大好きです。
アニメやTwitterなどでお文具さんをはじめお文具さんのとても魅力的なお友達の様子を見ることができるのですが、常識人なプリンさん、繊細だけど頑張り屋さんの名もなき者さん、天才の猫さん、凄いゼリーさん、猫さんに似て天才の気質をうかがわせる子猫さんと、お文具さんだけでなくお友達も個性的かつ魅力的な子達が勢ぞろいしており、みんなで楽しく過ごしたり、各々一人で過ごしている動画もあって、それにものすごく癒されます。
お文具さんのシリーズのタイトルが「お文具といっしょ」というのですが、このタイトルもお文具さんは私とも一緒にいてくれるのかぁ。めっちゃ優しいなぁと思えてすごく好きです。
実際に、私の家にもぬいぐるみのお文具さんがいるし、ぶたた同様、一緒に出掛けるととても落ち着きます。
Tシャツなども販売されていて、何着か持っているのですが、仕事に来ていっちゃってます。
収納ボックスやタンブラーなど日常的に使う物も愛用しています♡
また、SNSで同じくお文具さんが好きなファンたち、通称「ぶん学者」さんたちの投稿を見せていただいて癒しを得たり、自分の投稿も見てもらってつながりを感じたりできるのもよいポイントですね。
こちらもぶたたファン通称「ぶたた～」の方々同様、穏やかで素敵なファンの方が多いのでストレスのない平和な推し活ができるのも嬉しいです。
お文具のアニメはくすっと笑える作品からとても可愛い作品、ちょっと心に元気がない時に優しく励ましてくれる作品などたくさんの動画が出ているので、お気に入りを探してみるのも楽しいかと思います。
これからもお文具さんワールドを楽しんで、お文具さんに触れた生活をしていきたいと思っています。
今日は体調良いな、よし、病院に行こう
皆様、お久しぶりです。
ブログをずっと放置していましたが、最近ようやく文章を書く気分になったので、久しぶりに書いてみようと思います。
私は18才のころまで人と話せず、場面緘黙症で、現在は心療内科で適応障害と自閉症スペクトラム障害の診断を受けています。
これらの障害は精神的な症状や健常者の様にうまくできないことが多いことに目が行きがちだと思いますが、私の場合、精神的な症状は飲んでいる薬の影響かかなり緩和されており、以前の様に大きな不安を感じることは大幅に減りました。どちらかと言うと最近は頭痛や腰痛、倦怠感、蕁麻疹、寝つきの悪さなど身体的な不調を感じる事が多くなっています。
精神的な症状も緩和されているとはいえ、それは薬を飲んでいるからということもあるため、まだまだクリニック通いと薬の服用が終了するめどは全く立っておりませんが。
そこで私が病院に通うことについて日頃思っていることが一つあります。
それは、
調子がいい時じゃないと病院行けなくない？
ということです。
「ん？？普通病院って体調が悪い時こそ行くところじゃないの？」
と思った方、いるかと思います。
しかし、私にとって病院に行くということはわりと大変なことなんです。
まず、病院に行くためには着替えをして、保険証や診察券、おくすり手帳を用意し、徒歩または車や交通機関などを使って行きますよね。
その、準備をして外に出て目的地まで行くという流れはある程度の気力があるときでないと難しく、とても重労働に感じます。
私は病院へは基本電車に乗って行くのですが、電車も座れたらラッキーだけど、人が多くて座れないこともありますよね。頭痛や倦怠感などがあるときは病院に向かって移動することも辛い場合があります。
そして、病院についたら受付の人と少しの会話をして、その後診察の順番が来るのを待ち、順番が来たら診察を受けるわけですが、心療内科や精神科での診察は患者さんの話を聞くことが最も大事なことで、一人ひとりしっかり診察しようとすれば時間がかかり、その分待ち時間がとても長くなることがよくあります。
体調が悪いときは待ち時間ずっと座っていることも大変です。
体の調子が悪いときは精神的にもストレスがかかり、場面緘黙症の後遺症で未だに人と話すことに強い苦手意識がある私はしっかり話せるかどうかにも影響してくるので身体的な意味でも精神的な意味でもエネルギーを使います。
診察ではもちろん先生と話をする必要があります。
いくら場面緘黙症の症状はかなり治まって、一見緘黙と分からないと言われるようになった私でも、人と会って対面で、口頭で会話をするというのはやっぱり苦手意識はずっとあるし、丁寧に話を聞いてくれる先生相手でも失礼のないように、しっかり伝わるように、と意識して話しているので神経を使います。
診察が終われば帰宅しますが、帰宅もまた行くときと同様に公共の交通機関を使って家まで帰ります。
病院に行く、といってもこの一連の動きをして、時間もかかるので、体調が悪いときは私は逆に病院に行けなくなってしまうことがあります。
予約日に調子が悪くなってしまうと外に出られなくて病院も行けないということがあります。
それでも、薬が尽きてしまうと尚更調子が悪くなったり、離脱症状に苦しむことになるので、無理矢理にでも行ったり、家族に代わりに薬を取りに行ってもらうこともたまにあったりします。
予約日に薬がまだ残っていたら
「元気になったら病院いこ」
ってなります。
とにかく、今回のブログで言いたかったことは、
体調悪くなったら当たり前のように「病院に行きなさい」っていうけど、病院行くのって思ったよりエネルギー消耗するんだよなぁ🥹
体調悪いときに1人で病院に行くって凄いことだよなぁ🥹
ってことです( ´･ω･`)
うつ病絶不調
私はうつ病なのですが、最近暗いニュースが多いせいなのか、天候が不安定なせいなのか、飲んでいたミルタザピンと言う抗うつ剤を辞めたからなのか、とにかく調子が悪い日が多くなっています。
私は普段うつ病ですが、私のうつ病は最近は精神的な不調と言うよりは身体的な不調が多くて、倦怠感を感じたり、疲れやすかったりすることはあっても、気分が落ち込んだり、気持ちが不安定になったりすることは以前と比べて減っていました。
でも、ここ最近はメンタルの不調も多くなっています。
特に何か嫌なことがあったとかではないのですが、気分が沈んでしまったり、何をするにも意欲が沸かなかったり、何に対しても興味や関心がなくなったり、横になってぼんやりしながら、
「こんな寝ているばかりの私に生きている意味があるのだろうか」
と考えて、
「このまま砂になって消滅してもいいなぁ」
と思いながら寝る事が何回かありました。
普段はうつ病とはいってもなんだかんだYoutubeを見たり、ゲームをしたりして楽しいと感じることはできていたし、Youtubeを見たりゲームをしたりすることで自責の念や将来への不安を紛らわすことができているのですが、本当に調子が悪い時はYoutubeを見てても内容が頭に入ってこなくて、しまいには動画の音声すら煩わしく感じて動画を止めてしまったり、ゲームはそもそも起動する気力すらわかずに、ただただぼんやりと横になることしかできない日がありました。
また、私はどちらかと言うと過眠の傾向があったのですが、最近は夜寝つきが悪くて、その寝つきの悪さから朝起きる事が余計につらくなって、昼夜逆転気味になってしまうこともあります。
朝や昼に寝なければいいのかもしれませんが、他に気晴らしをすることもできないため、結局寝るしかなく、どうにもできなかったりします。
そんな日はA型事業所も休むことにするのですが、休んでしまうとその分お給料も少なくなるし、「また休んでるよ」とか思われていないか不安になったりして、倦怠感から朝の準備ができなくて休んでしまっても、精神的にはあまり休まらなかったりします。
うつ病は良い時と悪い時を繰り返すものですが、８年うつと付き合ってきた私でもいつ調子が悪くなるか読めないし、ある日突然心身が絶不調になることがあって、「もうこれはそういう病気なんだから仕方ないよな」と思うことにしています。
一般就労はまだ無理やな、と思った話
私の母親は仕事をしています。
ある日、仕事から帰ってきた母が、母と同じ職場の人についての話をしていました。
職場に、やりたい仕事だけやって、やりたくない仕事はやらずに、仕事を選んでやっている人がいるが、その人は正社員なので待遇はよく、ちょっと納得がいかないという話でした。
それを聞いて、私は少しドキッとしてしまいました。
仕事というのは何もかも自分の好きなようにできるというものではないし、ある時は自分のしたくないこともしなければならないものだと思います。
でも、私は広汎性発達障害であり、場面緘黙症であり、うつ病です。
私には障害や病気によってどうしてもできないことがいくつかあります。
例えば、電話応対や接客、受付などです。
でも、一般就労で病気を隠して就職するということは、業務内容に関しての配慮は全く受けられません。
健常者と同じように、指示された仕事はこなしていくことが当たり前のこととして求められるし、そこで私がもし「電話応対はちょっと難しいです」などと言って、電話応対を免れたとしたら、それこそ
「なおは仕事を選んでいる。」
と思われて、同じ職場の人から白い目で見られてしまうこともあれば、実際に私が特定の仕事を避けることによって迷惑をかけてしまうこともあると思います。
そんな状況の中、私ができない仕事を他の人がやらなければならなくなって、私の代わりにやってくれる人達と私の給料や待遇が同じだとしたら、それこそ顰蹙を買ってしまい、だんだんとその職場にいづらくなって、仕事を続けられなくなる可能性も高いです。
今回の母の話を聞いて、私は今の私の病状ではできないことがたくさんあるし、不向きな仕事をして体を壊した経験もあるため、働くのであればまだ一般就労は難しいだろうな、と改めて思いました。
障害者採用の求人を調べることがありますが、障害者採用は一般雇用と比較すると職種も限られてくるし、給料にも差があります。
でも、健常者のサポートが必要なことや、障害によってできないことへの配慮を考えると、これは多少は仕方のないことなのかな、と思ったりもします。
障害者採用にも一般雇用にもメリットとデメリットがありますが、とりあえず今の私の病状を考えるとまだまだ一般雇用で、障害を隠して働くことは難しいな、と感じています。
名前を呼べない
私が苦手なことの一つに、口頭で人の名前が呼べないということがあります。
現在働いているA型事業所でもなかなか職員さんの名前が呼べなくて、「すみません」とか、「あの、、、」とか言って何とかやり過ごしていたところ、ある日とうとう
「なおさんって人の名前あまり呼ばないですよね？呼ぶの苦手なんですか？」
と職員さんにも気づかれてしまいました。
苦手である旨を職員さんに話したところ、事業所に通う上で「人の名前を呼べるようになること」が目標の一つになりました。
職員さんは
「無理はしなくていいですが、少しずつ呼べるようになっていきましょうね」
と言ってくれたので、呼べそうな時は呼ぶ様にして、コンディション的にちょっと呼ぶのが無理そうな時は「すみません」とか「あの」とか言っています。
私はそういえば、昔から人の名前が呼べませんでした。
緘黙の症状が最も強かった小学時代や中学時代は口頭で呼ぶだけでなく、交換日記や手紙などで友達の名前を呼ぶことも一苦労で、「●●ちゃん」とか、あだ名とかを書くこともやっと行っているような感じでした。
何故こうも人の名前を呼ぶことが難しいのかというと、自分がその人のことを「●●」って名前の人だと認識していることを知られることに恐怖を感じるからだと思います。
どういうことなのかと言いますと、例えば私はごく一部の子としか仲良くなれなかったため、なおちゃんと呼ばれることよりも苗字にさん付けされることが圧倒的に多かったです。
そのため、誰かから「なおちゃん」だったり、他のあだ名で呼ばれると、呼んできた人に対して、「あぁ、この人は私の事を『なおちゃん』だと認識してくれているんだな」とか、「あ！今この人私の事下の名前で呼んでくれた！」とか「私はこの人にとって●●という認識なんだな」とか、自分が呼ばれる名前によってその人が自分の事をどう認識しているかを推し量っており、自分がどう呼ばれるかに関して敏感になっていました。
自分がこんな感じで名前を呼ばれることに敏感になっていたため、私以外の人たちもきっと、自分が呼ばれ方によってどう認識されているのか推し量っているに違いない、という発想でいます。
だから、私が人の名前を呼ぶということは、私自身がその人のことを「●●さん」だと認識しているということが相手に知れてしまうということだと思っています。
それに対して不安や緊張を覚えてしまい、今も上手く呼べないのかもしれないということに気づきました。
別に、苗字にさん付けぐらい大したことではないとは自分でも思うのですが、それでもやっぱり名前を呼ぶということに関しては今でも苦手意識があって、それは多分自分がどう呼ばれるかに敏感だから、相手も私がどう呼ぶかを気にするんじゃないかという風に考えてしまって、どうしても「すみません」とかの呼びかけしかできないのだと思います。
インターネットで結私の様に場面緘黙症の後遺症や対人不安やコミュニケーション障害がある人達のＳＮＳを見ることが多いのですが、その人達の中には人の名前が呼びづらいという方もちらほら見かけます。
きっと私と同じ理由で名前が呼べなくなっている方もそこそこいるのではないかな、と思っています。
休む報告ができなかった話
これは私が高校２年生の時の話です。
私は家族で東京へ旅行することになっていました。
この旅行が何泊何日だったかまでは覚えていないのですが、旅行の1週間前には担任の先生に
「この日は用事があって学校を休みます」
と言わなければなりませんでした。
母にも早めに担任の先生に伝えるように言われていました。
しかし、私が先生に休む報告をしたのは旅行の前日になってからでした。
なぜなら、やはり自分から担任の先生に話しかけて用件を伝える事がどうしてもできなかったからでした。
私が高校生の時はまだ、私は自分が場面緘黙症だということを知らず、私が知らなかったので担任の先生も知りませんでした。
私が病気によって話せないという認識は私にも先生にもなくて、私は私で
「何とか人並みに話さなければ」
と思いながらもどうしても言葉を出すことができなかったし、担任の先生もそんな私の会話能力の低さを結構注意していました。
日頃から注意されているならさっさと休みの報告をすればいいのですが、そうもいかなかったのが場面緘黙症でした。
注意してくる先生は将来私がそのままでは困るだろうと思って、今のうちに直してほしくて注意してくれていたとは頭では理解できていましたが、私自身、病気とは知らなかったとはいえ好きで会話ができなくなっているわけじゃないのに、という気持ちもあったり、自分でも会話の出来なさを自覚していたからこそ注意されてしまうことが怖くて怖くて、とても自分からは先生に話しかけて用件を伝える事ができませんでした。
当時は母も私が自分の力で話せるようになることを望んでいたようだったのと、当時は私は自分が学校で話せないことを家で家族に話すことに大きな抵抗があって、家では普通に会話ができていたからこそ学校での体たらくを見せたくなくて、母に「先生には言ったの？」と聞かれて「言ったよ！」と嘘をついてしまっていました。
そして、旅行の前日、先生に勇気を振り絞って休みを伝えたところ、
「前日になって休みを伝えるなんて急すぎる」
とまたしても注意されてしまいました。
おまけに
「お母さんは今日伝えるように言ったのか？」
と尋ねてきました。
私は思わず首を縦に振ってしまいました。
自分が親や先生に怒られるのが本当に怖いと思っていた私はまたしても嘘をついてしまいました。
しかし、そんな嘘をついたのが非常にまずかったです。
先生から母親に電話が行ってしまいました。
こうして、母親には私が先生に伝えていなかったことがばれて、先生には母親が前々から先生に休みの報告をするように言っていたことが知れてしまって、両方からものすごく怒られてしまいました。
旅行は旅行で楽しかったと言えば楽しかったけれど、前日にこっぴどく叱られてしまって、自分が早く先生に言えなかったことと二人に嘘をついてしまったことで自分はなんて最低な人間なんだと自責の念に襲われ、せっかくの旅行も思いっきり楽しむという感じではなかった記憶があります。
今となってはやはり当時から私や先生も場面緘黙症を把握していれば相談もしやすかったし、先生ももっと違った対応をしてくれた可能性があるし、私も素直に言うのが難しいと母に言えて、嘘をつく発想にはならなかったと思います。
嘘をついたのは本当に悪かったとは思うけど、病気を知っていれば話せない自分が悪いんだと必要以上に思うこともなくて、母や先生と一緒に解決方法を考えられたのではないかな、と思っています。
